欢乐大世界未删节精校版,第三十四章牛群冯巩相声专区之点子公司-微粒小说网

书号:14973 时间:2017/5/15 字数:4182

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冯：亲爱的观众朋友们，大家

节好，在下冯巩给您请安了。

　　牛：各位女士，各位先生，各位来宾，我们点子公司现场办公现在开始了。

　　冯：点子公司，这是个新生事物，顾名思义，昂！你们点子公司是干吗的？

　　牛：说白了就是给大家出点子，出主意。先做各自我介绍，本人是点子公司的总经理。

　　冯：哦，牛总！

　　牛：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。

　　冯：怎么说的？

　　牛：牛吃的是草。

　　冯：挤出的是

。

　　牛：而我则不然。

　　冯：您是？

　　牛：我吃的是

。

　　冯：挤出的是草。

　　牛：挤出的是点子，人送外号点子牛！

　　冯：点子牛，点子牛，是说您呀！您是当今社会的大婉嘛。点子牛，谁不知道。反正我不知道！

　　牛：看这意思你对我们点子公司不太信任。

　　冯：呦，我可不是不太信任，我是太不信任

　　牛：没关系，亲爱的观众朋友，您可以现场提问题，我当场给您出点子

　　冯：亲爱的观众朋友们，请允许我代表大伙提个问题，我这问题提出来，保证在座的各位观众朋友都得高兴。

　　牛：是吗？

　　冯：这么个问题：我们今在座的朋友们带的钱都不多，你能不能出个点子是我们每位兜里的钱迅鼓起来，不能违法，还不能累着我们

　　牛：你的意思我明白了，你是说今在座的朋友们带的钱都不多，不能违法，大过年的，还不能让大伙累着，让兜里的钱迅鼓起来。我送大家四个字

　　冯：那四个字？

　　牛：换成零钱。点子牛，怎么样！

　　冯：什么点子牛！这种点子我比你多多了。

　　牛：是吗？那我给你提个问题

　　冯：随便问

　　牛；现在呢，当然只是个别现象——假烟假酒屡

不止，特别是假药坑害人命。请问冯先生有什么点子给“牛“转一下

　　冯：我这点子非常轻松，张嘴就来，你不说假药吗，屡

不止，坑害人命，我送你四个字

　　牛：你说

　　冯：逮着就毖！一下就能止住了

　　牛：不，不。你这心情可以理解，但点子不行

　　冯：你点子行，你得出点与人们生活密切相关的

　　牛：那太多了，你戴着表吗，这什么表，知道吗？这叫情侣表。这就是我的一个点子，畅销海内外

　　冯：什么点子？

　　牛：双

历呀，注意了吗。一个记载正常公元

期，一个记载你的结婚

期

　　冯：哦！结婚

期是您的点子

　　牛：对

　　冯：你可太损了你！你知道你拆散了多少对幸福美满的家庭。同志们，我就是他的直接受害者，我——，同志们，我曾怀着极大的热情给我太太买了快情侣表，就是因为一激动把结婚

起给调错了。我太太非说我还有个前

。审查了半年，到现在，我还下榻在小厨房呢！

　　牛：这不能怨我呀！

　　冯：都是你的点子，都是叟点子

　　牛：我听听，你没有叟点子。现在大伙都喜欢听歌，有些歌星的歌唱的真不错，但不会说普通话。一张嘴大舌头，请问冯先生，这个大舌头有没有点子给治一治？

　　冯：没错，有这种现象。歌星们往台上一站：“哇！我今天好高兴耶。这里的观众好热情，好潇洒，好爽快，好温馨，好好耶”我们都以为台北的，一打听东北的

　　牛：没错

　　冯：我这点子绝了

　　牛：你说

　　冯：让那些大舌头们天天用减肥茶淑口。这行吗？

　　牛：你这纯粹是歪点子，这不行

　　冯：你出点真正的点子我听听

　　牛：真正的点子，那太多了。我随便给大伙举个例子：有一家糕点厂，生日蛋糕推销不出去，我出了个点子，马上供不应求

　　冯：什么点子？

　　牛：谁买这家的生日蛋糕，免费赠送生日蜡烛，你几岁生日，我送你几

蜡烛

　　冯：这是你的点子？

　　牛：咱们厂长来了，在那，你过去采访证明一下

　　冯：唉吆，一看就像蛋糕长的，您好，甭问，你厂肯定跟您一样了，昂？

　　厂长：还成。头两天都是父母给孩子过生日，用不了几

蜡烛，打第三天起，都是孩子给爷爷

过生日，都是七八十岁的老人啊！买一合蛋糕我得搭两筐蜡烛，差点没把我赔死！

　　冯：你这叫忘恩负义，你懂吗？人家牛先生这不失为一个好点子嘛！同志们，人家给蛋糕厂出一点子救活了一个蜡烛厂。同志们，这是一种什么精神，——，这是一种吃里爬外的精神

　　牛：我说厂长，你这么说你亏不亏心呀！我后来不又给你出个点子吗？用阿拉伯数字做成十种蜡烛。秦始皇要能活到现在，四

就够用了

　　冯：不可能

　　牛：你问问厂长

　　厂长：对。就是这个点子算是把我们蛋糕厂彻底救活了

　　牛：好。谢谢。谢谢

　　冯：你算哪头的你！我看你根本不像什么厂长，我看你想牛群的表弟。对，就是你，刚才接你时把我车胎都

扁了，就是你。朋友们，这不算，这是托儿这是。不算，你要真有点子，你要请在座的观众朋友们随便提问，当场出点子

　　牛：哦，观众现场提问题，没问题。亲爱的观众朋友们，点子牛有的是点子，大家提问题吧

　　冯：你好，你有什么问题？

　　男：我说个问题，你看现在人啊，好多人

里都别着“BB机急儿”

　　冯：什么？

　　男士：“BB机急儿”啊！

　　冯：哦，BB机呀，（哈）“BB机急儿”

　　男士：那个“BB机急儿”好多人坐到一块的时候，一个“BB机急儿”一响，好多人都忙着看，闹不清是谁的，请问点子牛有啥点子没有？

　　冯：yeah！这个问题提的中。这个问题能使点子牛儿变成憋死牛儿。请坐，sitdon，sitdonp1ease谢谢

　　牛：我已经给BB机厂出了这个点子。我建议厂家往BB机上安上音乐键，人们可以自己调饮定调。比如说这位先生定为daodaodao，蹦管多少机子响，一听daodaodao，就是呼您的，您定为daodaodao；您定为ruairuai1a；dididi；daodaodao；1a1adao；daodi1a。妈妈我要玩BB机，daoten

　　冯：揣着BB机

　　牛：吃饭就是香

　　冯：多幼稚

　　牛：我幼稚？好好，那位先生，那位小姐给冯先生提个问题，看看他有什么叟点子。

　　冯：随便来。唉吆，谢谢。朋友们，看见了吗，给他提问题的都是那样的先生，给我提问题的都是这样的小姐。谢谢您，本身您的出现就是对我的一种声援，谢谢您

　　女士：请问冯先生，就是在去年的世界级比赛中大部分金牌都让我们女同胞拿了，使你们男同胞抬不起头来。你现能不能出个点子让你们男同胞抬起头来呢？

　　牛：您的问题太

了

　　冯：我没招你吧我，好，你也sitdon，sitdonp1ease了，谢谢，谢谢。在座的男同胞们，不要气馁，不要懈气，我只要出一个点子，所有男同胞马上都扬眉吐气。我的点子是：取消女子比赛

　　牛：什么点子你这是

　　冯：我还真有好点子，马佳军为什么所向披靡屡破世界记录

　　牛：为什么

　　冯：就是我一点子。吃什么补什么，我让马佳军吃乌

，那个度，刺溜刺溜

　　牛：马佳军吃的是甲鱼

　　冯：内部消息，就是乌

，吃了之后那个度快呀

　　牛：不，不。要是吃乌

，应该是越跑越慢呀

　　冯：怎么会慢呢，乌

跑起来稳当，他底盘低呀。不有个故事叫

兔赛跑吗？重要的是精神与毅力。马佳军吃乌

，别的运动员都让他们吃兔

，你管的着吗

　　牛：按照你的逻辑，吃什么补什么。也就是说你要是呆头呆脑，就让你吃猴头萝卜，你就比猴都

　　冯：啊对，你要是头都掉光了，就吃鲜冬瓜，第二天马上就长出一层白

来

　　牛：哦，那要跳远运动员跳不远，就让他吃蚂蚱

　　冯：跳高运动员跳不高，就吃跳蚤

　　牛；那游泳运动员游不快，就吃蛤蟆

　　冯：拳击运动员打不过人家

　　牛：吃什么？

　　冯：吃熊掌啊

　　牛：没听说过。在座的各位还有问我点子牛的吗？

　　男士：我提个问题

　　冯：这好象是位记者朋友，您好您好

　　男士：因为我们的工作

质吧。我们就比较忙，经常吃方便面。现在的方便面他不方便，里边的配料带太结实，撕不开，请问有点子吗？

　　冯：这个点子太点子了。不是配料带撕不开吗？你光吃面不完了！你sitdon吧

　　牛：sitdon吧。我已给方便面厂出了这个点子。我建议厂家把这配料带用糯米纸做，一泡就化。以后这种方便面被命名为牛师傅方便面。朋友，您吃过牛师傅方便面吗？牛师傅方便面，真牛！所以一个点子可以创出一个名牌

　　冯：没错，一个点子可以救活一个企业

　　牛：一个点子可以改变人的一生

　　冯：一个点子可以温馨一个家庭

　　牛：一个点子可以凝聚一个集体

　　:冯：一个点子可以使一个国家昌盛

　　牛：中国13亿人，每人出一个点子，那咱们得富成什么样呀！

　　冯：我还不得天天在家数钱玩呀！　Wｗw.VｌIxS.CｏＭ　

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冯：亲爱的观众朋友们，大家节好，在下冯巩给您请安了。　　牛：各位女士，各位先生，各位来宾，我们点子公司现场办公现在开始了。　　冯：点子公司，这是个新生事物，顾名思义，昂！你们点子公司是干吗的？　　牛：说白了就是给大家出点子，出主意。先做各自我介绍，本人是点子公司的总经理。　　冯：哦，牛总！　　牛：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。　　冯：怎么说的？　　牛：牛吃的是草。　　冯：挤出的是。　　牛：而我则不然。　　冯：您是？　　牛：我吃的是。　　冯：挤出的是草。　　牛：挤出的是点子，人送外号点子牛！　　冯：点子牛，点子牛，是说您呀！您是当今社会的大婉嘛。点子牛，谁不知道。反正我不知道！　　牛：看这意思你对我们点子公司不太信任。　　冯：呦，我可不是不太信任，我是太不信任　　牛：没关系，亲爱的观众朋友，您可以现场提问题，我当场给您出点子　　冯：亲爱的观众朋友们，请允许我代表大伙提个问题，我这问题提出来，保证在座的各位观众朋友都得高兴。　　牛：是吗？　　冯：这么个问题：我们今在座的朋友们带的钱都不多，你能不能出个点子是我们每位兜里的钱迅鼓起来，不能违法，还不能累着我们　　牛：你的意思我明白了，你是说今在座的朋友们带的钱都不多，不能违法，大过年的，还不能让大伙累着，让兜里的钱迅鼓起来。我送大家四个字　　冯：那四个字？　　牛：换成零钱。点子牛，怎么样！　　冯：什么点子牛！这种点子我比你多多了。　　牛：是吗？那我给你提个问题　　冯：随便问　　牛；现在呢，当然只是个别现象——假烟假酒屡不止，特别是假药坑害人命。请问冯先生有什么点子给“牛“转一下　　冯：我这点子非常轻松，张嘴就来，你不说假药吗，屡不止，坑害人命，我送你四个字　　牛：你说　　冯：逮着就毖！一下就能止住了　　牛：不，不。你这心情可以理解，但点子不行　　冯：你点子行，你得出点与人们生活密切相关的　　牛：那太多了，你戴着表吗，这什么表，知道吗？这叫情侣表。这就是我的一个点子，畅销海内外　　冯：什么点子？　　牛：双历呀，注意了吗。一个记载正常公元期，一个记载你的结婚期　　冯：哦！结婚期是您的点子　　牛：对　　冯：你可太损了你！你知道你拆散了多少对幸福美满的家庭。同志们，我就是他的直接受害者，我——，同志们，我曾怀着极大的热情给我太太买了快情侣表，就是因为一激动把结婚起给调错了。我太太非说我还有个前。审查了半年，到现在，我还下榻在小厨房呢！　　牛：这不能怨我呀！　　冯：都是你的点子，都是叟点子　　牛：我听听，你没有叟点子。现在大伙都喜欢听歌，有些歌星的歌唱的真不错，但不会说普通话。一张嘴大舌头，请问冯先生，这个大舌头有没有点子给治一治？　　冯：没错，有这种现象。歌星们往台上一站：“哇！我今天好高兴耶。这里的观众好热情，好潇洒，好爽快，好温馨，好好耶”我们都以为台北的，一打听东北的　　牛：没错　　冯：我这点子绝了　　牛：你说　　冯：让那些大舌头们天天用减肥茶淑口。这行吗？　　牛：你这纯粹是歪点子，这不行　　冯：你出点真正的点子我听听　　牛：真正的点子，那太多了。我随便给大伙举个例子：有一家糕点厂，生日蛋糕推销不出去，我出了个点子，马上供不应求　　冯：什么点子？　　牛：谁买这家的生日蛋糕，免费赠送生日蜡烛，你几岁生日，我送你几蜡烛　　冯：这是你的点子？　　牛：咱们厂长来了，在那，你过去采访证明一下　　冯：唉吆，一看就像蛋糕长的，您好，甭问，你厂肯定跟您一样了，昂？　　厂长：还成。头两天都是父母给孩子过生日，用不了几蜡烛，打第三天起，都是孩子给爷爷过生日，都是七八十岁的老人啊！买一合蛋糕我得搭两筐蜡烛，差点没把我赔死！　　冯：你这叫忘恩负义，你懂吗？人家牛先生这不失为一个好点子嘛！同志们，人家给蛋糕厂出一点子救活了一个蜡烛厂。同志们，这是一种什么精神，——，这是一种吃里爬外的精神　　牛：我说厂长，你这么说你亏不亏心呀！我后来不又给你出个点子吗？用阿拉伯数字做成十种蜡烛。秦始皇要能活到现在，四就够用了　　冯：不可能　　牛：你问问厂长　　厂长：对。就是这个点子算是把我们蛋糕厂彻底救活了　　牛：好。谢谢。谢谢　　冯：你算哪头的你！我看你根本不像什么厂长，我看你想牛群的表弟。对，就是你，刚才接你时把我车胎都扁了，就是你。朋友们，这不算，这是托儿这是。不算，你要真有点子，你要请在座的观众朋友们随便提问，当场出点子　　牛：哦，观众现场提问题，没问题。亲爱的观众朋友们，点子牛有的是点子，大家提问题吧　　冯：你好，你有什么问题？　　男：我说个问题，你看现在人啊，好多人里都别着“BB机急儿” 　　冯：什么？　　男士：“BB机急儿”啊！　　冯：哦，BB机呀，（哈）“BB机急儿” 　　男士：那个“BB机急儿”好多人坐到一块的时候，一个“BB机急儿”一响，好多人都忙着看，闹不清是谁的，请问点子牛有啥点子没有？　　冯：yeah！这个问题提的中。这个问题能使点子牛儿变成憋死牛儿。请坐，sitdon，sitdonp1ease谢谢　　牛：我已经给BB机厂出了这个点子。我建议厂家往BB机上安上音乐键，人们可以自己调饮定调。比如说这位先生定为daodaodao，蹦管多少机子响，一听daodaodao，就是呼您的，您定为daodaodao；您定为ruairuai1a；dididi；daodaodao；1a1adao；daodi1a。妈妈我要玩BB机，daoten 　　冯：揣着BB机　　牛：吃饭就是香　　冯：多幼稚　　牛：我幼稚？好好，那位先生，那位小姐给冯先生提个问题，看看他有什么叟点子。　　冯：随便来。唉吆，谢谢。朋友们，看见了吗，给他提问题的都是那样的先生，给我提问题的都是这样的小姐。谢谢您，本身您的出现就是对我的一种声援，谢谢您　　女士：请问冯先生，就是在去年的世界级比赛中大部分金牌都让我们女同胞拿了，使你们男同胞抬不起头来。你现能不能出个点子让你们男同胞抬起头来呢？　　牛：您的问题太了　　冯：我没招你吧我，好，你也sitdon，sitdonp1ease了，谢谢，谢谢。在座的男同胞们，不要气馁，不要懈气，我只要出一个点子，所有男同胞马上都扬眉吐气。我的点子是：取消女子比赛　　牛：什么点子你这是　　冯：我还真有好点子，马佳军为什么所向披靡屡破世界记录　　牛：为什么　　冯：就是我一点子。吃什么补什么，我让马佳军吃乌，那个度，刺溜刺溜　　牛：马佳军吃的是甲鱼　　冯：内部消息，就是乌，吃了之后那个度快呀　　牛：不，不。要是吃乌，应该是越跑越慢呀　　冯：怎么会慢呢，乌跑起来稳当，他底盘低呀。不有个故事叫兔赛跑吗？重要的是精神与毅力。马佳军吃乌，别的运动员都让他们吃兔，你管的着吗　　牛：按照你的逻辑，吃什么补什么。也就是说你要是呆头呆脑，就让你吃猴头萝卜，你就比猴都　　冯：啊对，你要是头都掉光了，就吃鲜冬瓜，第二天马上就长出一层白来　　牛：哦，那要跳远运动员跳不远，就让他吃蚂蚱　　冯：跳高运动员跳不高，就吃跳蚤　　牛；那游泳运动员游不快，就吃蛤蟆　　冯：拳击运动员打不过人家　　牛：吃什么？　　冯：吃熊掌啊　　牛：没听说过。在座的各位还有问我点子牛的吗？　　男士：我提个问题　　冯：这好象是位记者朋友，您好您好　　男士：因为我们的工作质吧。我们就比较忙，经常吃方便面。现在的方便面他不方便，里边的配料带太结实，撕不开，请问有点子吗？　　冯：这个点子太点子了。不是配料带撕不开吗？你光吃面不完了！你sitdon吧　　牛：sitdon吧。我已给方便面厂出了这个点子。我建议厂家把这配料带用糯米纸做，一泡就化。以后这种方便面被命名为牛师傅方便面。朋友，您吃过牛师傅方便面吗？牛师傅方便面，真牛！所以一个点子可以创出一个名牌　　冯：没错，一个点子可以救活一个企业　　牛：一个点子可以改变人的一生　　冯：一个点子可以温馨一个家庭　　牛：一个点子可以凝聚一个集体　　:冯：一个点子可以使一个国家昌盛　　牛：中国13亿人，每人出一个点子，那咱们得富成什么样呀！　　冯：我还不得天天在家数钱玩呀！　Wｗw.VｌIxS.CｏＭ